what a wonderful world- episode 2 : la promenade…

Après m’être longuement tâté sous le porche (non vilains lecteurtrices, je ne suis pas à poil sous mon imper jaune, mes bottes rouges et mon sac de bonbons à la main réservé aux petites filles à la sortie de l’école…) pendant que ce débile de canin s’amusait à écraser de sa truffe les malheureux blattes osant s’aventurer de sous la plaque d’égout, je pris, outre le chien par la laisse d’un geste brusque à lui faire cracher ses horribles globes oculaires, la ferme bretonne intention de ne point m’en laisser compter et d’y aller direct en forçant le barrage du grand tapeur.

Son scanner infra rouge eut vite fait de me repérer. Le vampire suceur de cents prit vingt ans d’un coup. Son dos se voûta tel un soufflet de cardan, ses sourcils s’affaissèrent…on aurait dit Senhaji en pleine poussée d’une 3ayta constipée, ou vous cher(e) lecteurtrice, en pleine communion avec la cuve des toilettes dans une tentative, à la veine bleue (hémorroïdale il va de soi), de chier votre stress quotidien d’un bronze couleur béton…bref, un air à faire vraiment pitié.

Je hais le modernisme presque autant que vous (enfin là je suppute). Un modernisme truffant nos rues d’un tas de laissés pour compte et pas que de fées, nos anus de poussées hémorroïdales, nos artères de saindoux macdonalien, nos dents de bagues inoxydables, nos aéroports de scanners voyeurs voyous… si encore on nous donnait les clichés de ces IRM à air au porc tueuses, on éviterait bien des morts subites. Croyez en la parole du plus beau baratineur de la plus belle maison de la plus belle rue du plus beau quartier monde. Mais, ce que je haïssais avant tout, c’était ce manque de dignité humaine corollaire chez ces hordes concupiscentes d’outlaws mendiants squattant les rues de nos villes. Je n’aimais pas leurs regards gluants qui vous léchaient les bottes de l’altruisme, leurs mains noueuses constamment tendues dans une éternelle prière au seigneur. Dieu est celui qui donne et l’instant d’une pièce tournoyant  en l’air vous aviez, à leurs yeux, le monopole de sa représentativité convertible sur terre. Ces milles et une mains tendues comme dans un conte d’orient passéiste…trop c’est trop me dis-je comme un déclic de kalach …

Action

« extrait du carnet de bord (del de son prénom) d’un rescapé du syndrome de la manche »

20 octobre de l’an de grâce 2056 …(purée ! je m’était tâté tant que ça sous le porche ?? )

Debout sous le porche de la plus belle maison de la plus belle rue du plus beau quartier de la plus belle ville du plus beau pays du monde je jaugeai rapidement la situation. Quelques cent cinquante mètres à franchir pour atteindre les barricades barbelées de la boulangerie. A mi chemin, le grand tapeur derrière lequel rampaient une horde de gueux qu’on aurait cru tout droit sortis de zombie land. Le canin pouvait facilement venir à bout de la moitié de la horde gluante et le vigile de la boulangerie – seuls les vigiles appartenant à la compagnie internationale de sécurité avaient le droit de porter des armes – pourrait se charger de l’autre moitié.

Je devais me charger quant à moi  du grand tapeur contre lequel les balles soniques ne pouvaient rien au vu des flammèches bleues signalant l’activation de son bouclier magnétique.

J’activai mon propre bouclier, sorti ma dague empoisonnée de son fourreau et envoyai mon droit dans les miches du canin qui, reconnaissant le signal de l’attaque se mit à japper en bavant de plaisir ; l’enfoiré de clebs raffolait des culs de jattes plus que des blattes.   Je m’élançai comme une flèche. Le clebs, électrifié par la vue de cette banque de sang en instance me dépassa d’un bond par-dessus tête pour entamer sa première perfusion. J’entendis les os du premier rampant craquer sous ses mâchoires d’acier. L’enfoiré s’en donnait à cœur joie. Les bras, les jambes, les têtes volaient dans tous les sens à grandes gerbes pourpres. Les ondes soniques ne tardèrent pas à se faire entendre, assourdissantes. Le vigile, adroit, m’ouvrait un chemin sur la droite, le long du mur. Les têtes, les bras se désintégraient au fur et à mesure de ma course. Le grand tapeur se rabattait à grande vitesse vers moi. Les ondes soniques rebondissaient dans un affreux miaulement sur son bouclier. Au moment où il fut sur moi, je stoppai brusquement, enfonçant mon pied dans le ventre mou d’un corps que le clebs décapita d’un coup de monstrueuse mâchoire. Je balançai mon buste en arrière tout en rompant sur la gauche. La dague à double tranchant du tapeur glissa dans un crépitement bleuâtre sur mon flanc droit pour venir tailler le visage, en pleine bouche, d’un gueux qui tentait de me prendre par la jambe. Sa mâchoire en tomba, et pas que d’étonnement. Il me regarda un bref instant, les yeux ronds d’étonnement, avant que le reste de sa tête ne vola en éclats sous un coup de dents du canin. De la main gauche j’attrapai le grand saurien…pardon vaurien, par les cheveux et le déséquilibrai pour me retrouver juste au dessus de sa gorge. Ma dague visa son cou, trop vite, ce qui la fit rebondir sur son bouclier dans un crépitement de gerbes brillantes. D’une habile contorsion de son corps incroyablement musclé, il réussit à me faucher des deux jambes. Je me retrouvai brutalement sur le dos. Sa dague descendait lentement, pour franchir mon bouclier, en plein visage. Son sourire narquois se transforma soudainement en un rictus de douleur. Les boucliers magnétiques avaient certes la propriété d’arrêter tout corps métallique ou sonique au delà d’une certaine vitesse mais,  ne pouvaient hélas rien contre la matière organique. Cette bonne vieille matière organique formant la principale composition de la tête de mon monstrueux et fidèle canin qui, d’une toute autant monstrueuse morsure, venait de le débarrasser de ses attributs du sujet qu’il arborait fièrement dans sa bouche avec un morceau de fond de culotte. J’en profitai pour appuyer doucement la pointe effilée de ma dague contre son œil droit et poussai de toute la force de mes deux bras…jusqu’à ce qu’elle ressorte par le crâne.

Je balançai le corps inerte sur le côté, me redressai prestement sur mes jambes et repris ma course, le chien à mes côtés. Le vigile dégomma les derniers rampants téméraires. Je sautai, en même temps que mon sanguinaire canin derrière la barricade…

….

–          « joli temps pour une promenade monsieur »

La voix, que je pris un court instant pour celle du vigile, me sortit de ma rêverie vengeresse. Le soleil de cette journée d’octobre 2010 caressait (je vous la joue retour vers le futur là), langoureusement, les murs défraîchis de la plus belle rue du plus beau quartier de la plus belle ville du plus beau pays du monde. Une aura diaphane auréolait d’une douce lumière les contours des fenêtres et l’ombre du matin étirait sa fraîcheur jusque sur les toits.

– « j’ai dit joli temps pour une promenade » reprit la voix

C’était mon voisin. Je me sentis quelque peu rassuré par l’image apaisante de la personne. Je me dis en souriant qu’il y avait encore des gens normaux dans cette foutue société de mollassons sans fierté aucune. Profitant de ce qu’il considérait chez moi comme de la bonne humeur le voisin impromptu s’enhardit à me quémander un service…

-« dites ! Vous n’auriez pas cent balles à me prêter packe….. »

Je n’entendis plus le reste…

J’entendis juste le chien se mettre à japper comme attendant mon signal. Je vis dans ses yeux les années défiler et le cadran s’arrêter sur 2056…..