Question d’expression…episode One

Je faisais le pied de grue façon hippopotame depuis une heure déjà…autrement dit, je somnolais devant mon noss-noss presque  aussi froid que mon ardeur, en tirant goulûment sur mon bâton cancérigène qui prenait un malin plaisir à rutiler des milles feux de l’enfer. Il va bien falloir que j’arrête les loucheries incandescentes un de ces quatre.

 

Moi je dis que ce qui procure le plus d’euphorie dans cette foutue manie tabagique,  ce n’est pas la nicotine. Ce n’est pas non plus le goudron qui t’asphalte les voies de la conscience façon autoroute A5 en période de pointe. Encore moins les mille et un composants hautement toxiques constituant la feuille de route pour l’eau delà qui t’entoure le tabac en même temps que la conscience… à te rendre assez con, et donc propre, pour la consommation d’une merde tueuse.  Non rien de tout cela !

 

En fait l’ivresse est procurée par le simple fait de loucher en regardant le bout incandescent de la cigarette se consumer brillamment dans une symbiose macabre où la vie de l’une aspire celle de l’autre…la tienne en conséquence gros con de fumeur (ce texte est sponsorisé par le ministère de la santé)

 

Je pianotai indolemment (expression française signifiant que l’on reste digne dans l’ennui) sur la table, attirant une demi douzaine de mouches adeptes de karaoké qui s’en venaient buzzer  (expression française signifiant chanter du Dick Anegarn) sur le bord de mon verre….

 

Je pense à Mireille…en vous faisant grâce de fernande.

 

L’attente est cochonne …

 

Je n’aimais pas beaucoup les rencontres surprises où l’imaginatif prenait le fantasmagorique dessus sur le pondérable nous poussant…enfin vous un peu plus que moi, à revêtir une voix de rêve d’un corps du même épithète…sauf que trop souvent la tête prend une forme d’épi tellement vous avez du mal à cacher votre dépit face à l’amas grammatical qui vous vient en tête à la vue du cauchemar ambulant qui s’en vient vous refroidir le rêve….

 

Et ça a en plus le culot de se pointer avec une heure de retard …

 

-          Boujjjour…qu’elle me roucoule l’autruche sortie tout droit du jurassique…

 

Traitre d’msn…..

 

Déjà je m’imaginais lui enfoncer la tête dans le vide ordure pour pouvoir converser tranquillement avec ce qu’elle avait encore de plus sensé…son expressif postérieur. Encore fallait-il pouvoir  lui enfoncer l’encéphale dans le tiroir car…je ne sais comment vous décrire la chose. Disons que de face on aurait dit Tabarly et de profil son bateau…de quoi vous donner l’envie d’une transat en solitaire. Peut-être que si je sortais de 20 ans d’incarcération pénitencière ou que je venais de me taper trois ans de naufrage solitaire avec Alain Bombard…et encore….je ne garantis pas l’afflux sanguin là où il se devrait. 

 

 - Boujjjour…rétorquai-je cynique presque (le presque c’est juste au cas si nique il y a)…étonnant !…je me découvris l’aptitude à parler le ptérodactyle…

 

Elle prit cela pour une affinité facilitant l’introduction des volatiles coureuses chez les beaux musclés (expression française voulant dire moi en cet instant précis). La dinde de Neandertal se mit à glousser…

 

Elle avait encore un peu de chance…je milite pour s.o.s femme battue et je me demandais sérieusement quel était la marque de ce robot dans lequel elle avait bien pu glisser sa tronche…je vous l’aurais volontiers recommandé pour vos soirées halloween.

 

Je ne sais pas si vous me lisez depuis longtemps mais je vous précise quand même, au cas où cette immense qualité me qualifiant vous aurait échappé que je suis quelqu’un de très poli qui garde son sang froid en toute circonstance. 

 

Je mis en branle mon traducteur « je reste bon avec mes trente millions d’amis » et enclenchai l’approche en évitant le choc du quai de ses lèvres tendues

 

-          j’te fais pas la bise, j’ai la crève

 

le traducteur marchait à merveille car dans ma tête c’était plutôt « merde ! v’la l’autre conne »

 

le bête rétracta ses mandibules……

 

à suivre….

 

mzabi

 

Moult détails….

Moult détails…

Ne se conjugue pas tout à fait dans le sens de la parcimonie de « moul détail » du coin.
Ouais ! il y a des expressions comme celle là qui valent un pesant d’or aussi désuet que les louis planqués sous le matelas de ma grand-mère. Je n’ai pas été nominé au maroc blog awards 2009…mais ce n’est qu’un détail dont je vous passerai le moult et de toute façon ma tête ne vous reviendrai certainement pas tant mes mots portent les stigmates balafrés des bas fonds bloguesques. Je suis de la cour des miracles autant que l’est un barbu enturbanné dans le hall de wall street…de toute façon vous ne comprendriez pas cette métaphore…vous ne comprenez jamais les métaphores sauf quand elles sont phosphorescentes et qu’elle vous brûlent jusqu’à l’os de l’inconscience….

En attendant je regarde la mort en direct en me grattant la couille sur al jazira qui ne fait pas dans le détail pour me balancer son moult macabre. Chaque bombe qui tombe vient apposer une petite croix sur un pan de ma mémoire humaine…je me gomme petit à petit, à coups de croix…je me gomme…et je lutte pour que les croix en moi, ne se gamment pas……c’est que j’ai envie de croître moi…et crois moi quand je dis ça

Le monde est truand…pourquoi ne le deviendrai-je pas

Moul détail m’a encore grugé…m’a refilé du haka…lihoudi lakhor….

mzabi…détaillant

je bave de toi…

Charme impénitent de ta chair, autour de toi je rôde sans en avoir l’air bavant l’envie à l’aune de ta cuisse. Ta poitrine, haaaan ta poitrine, si blanche et si ferme à l’odeur qui me chavire que j’en rit et j’en pleure ma salive sur le rêve d’un tête à tête dans la cuisine. Je serais cochon sans que tu ne puisses rien faire sinon m’offrir ton croupion que je mordillerai sans raison sinon le feu de mon désir qui révulse mes entrailles… mais je serais pieu jusque dans l’infâme car tout vient à point pour qui sait attendre : poulet au citron ! Je t’aurai après le ftour

L’blog houa n’ta…

Purée, qu’est-ce qu’on s’amuse sur les blogs ! Sérieux, si vous ne connaissez pas allez vite vous y mettre. Vous constaterez avec une stupéfaction étonnamment ahurissante (voyez comme j’insiste à vous y souligner la teneur) qu’avant, eh bien tout simplement vous n’existiez pas. Vous étiez moches ! Vous étiez, de bien terne manière, encapsulé dans une connerie morbide tellement tuante pour vous même et exténuante pour les autres…comme un poireau dans un condom, vous suffoquiez n’arrivant à semer chez l’autre aucune engeance aussi monstrueusement petite eusse-t-elle été.

Un blog, waw, lol, mdr …j’en passe et des meilleures ! Je ne vous dis pas comment que ça vous ouvre l’esprit en même temps que le muscle constrictor, anus horribilis, de la libido.

Vous oserez parler sans bronchir, sans frémir, sans bégayir, et surtout, ô combien surtout, vous oserez enfin exprimer tout le LOlisme de votre personne en pétant votre joie de vivre à travers vos « mdr » (Mots Du Rectum)

Avant, j’avais honte de dire Lol, maintenant j’assume, sans peur et sans reproche. Vous balancez n’importe quelle connerie, ben il y aura toujours une grande majorité qui viendra la bouche en cul de poule vous dire : « c’est magnifique, kessketécrit bien dis donc, ça me fait un effet…mmmmh, waw !, excellent ; ça c’est les plus faux culs mais du moment qu’ils vous brossent dans le sens du poil vous accepetez…le moi est tenace

En plus il y a wikipédia…ça vous rend en deux clics et trois collés plus intelligent que nature. Franchement, si avec tout ça vous ne blogguez pas, s’cusez moi de vous le dire comme ça, brutalement mais vous ne resterez que des gens normaux…beurk !

Post it…

J’ai quand même eu de drôles de fréquentations en bas age…en baisage aussi tiens ! Mais je n’vais pas vous raconter mes cochonneries, j’préfère vous raconter celles des autres, histoire de me faire valoir par contraste

 

J’avais pour copain, en classe de sixième, le plus jeune « serial killer »  de l’histoire. Il s’adonnai, de manière assidue et très précocement, aux plaisirs de la défenestration

 

Il s’est fait choper un jour, l’engeance poisseuse de son putride passe-temps engluant  encore ses mains qu’il s’apprêtait à jeter par la fenêtre, par la charmante maîtresse dont on se partageait le fantasme sur le banc du collège.  

 

2 heures de colles ! Telle fut la sentence avec écrit en rouge comme motif :

 

« Jette ses enfants par la fenêtre »

 

Un bon début dans la longue et très collante route des grands branleurs !

 

 

pépin…dans les remontées du col

 

Allez gorille! allez!…

Saviez vous que chez les créoles, l’empalement mènait à la mort su’bite et que l’homéopa’thie faisait pleurer Juliette ? Non vous ne le saviez pas tout comme vous ne saviez certainement pas que les papous n’étaient quand même pas des teignes ou que les beaux parents pouvaient être moches. Ouais…un tas de chose que vous ne pouviez savoir, et grand singe comme vous êtes, il vous faut sans doute moult allégories pour vous encourager…

Ce que veulent les femmes….

- « Tu te rends compte ?… »

Elle s’arrêta pour se moucher à grands bruit en hoquetant deux sanglots

- « le porc ! il a essayé de me violer…tu te rends compte ??? »

je n’avais de compte à rendre à personne, et encore moins à moi…

Moucheries, sanglots, et hoquètements….

Je remuais la tête en signe de désapprobation

- « je lui faisais confiance…on est collègues quand même depuis plus de 5 ans…tu te rends compte…on peut pas faire confiance aux hommes »

- « on est pas tous pareils tu sais…et puis karim tu sais comment il est hein ? il interprète toute gentillesse féminine à son égard comme une convoitise physique »

- « convoitise physique »…hoquètements… « t’en as de bonnes…t’as vu un peu comment il est fagoté ?…l’enfoiré…le saligaud »

- « faut dire que belle comme t’es tu ferais perdre la tête à n’importe qui…même à un moine qui a fait vœu de chasteté » lançais-je en souriant pour tenter de la faire sourire et lui faire oublier l’incident « tu verras demain il viendra s’excuser »

Rires, ho ho hoquètements…

Je l’enlaçais, la secouais et lui tapotai l’épaule avec un faux semblant de gaucherie…

- « c’est vrai que tu me trouves belle ? »

- « je ne te trouves pas belle, tu EST belle…et intelligente en plus…c’est pas courant le pack deux-en-un chez une femme »

Pas courant peut-être, mais le courant passait bien tout à coup…

- « pourtant tu ne m’as jamais fait d’avances »

!!!

- « ben tu vois qu’on est pas tous pareils…j’ai beaucoup de respect pour la femme..et pour toi encore plus »

Sourire radieux…plus de sanglots. Il n’y avait plus que nous deux à l’étage…les autres étaient partis depuis plus d’une heure maintenant…

- « c’est vrai que toi t’es différent…avec toi je me suis toujours senti en confiance… »

En disant cela, sa main remontait doucement le long de ma cuisse. Je ne sais d’ailleurs toujours pas par quelle alchimie (enfin là je vous ment un peu puisque j’ai manœuvré à fond pour obtenir la formule qui marche) nos lèvres vinrent à se souder…

……

- « enfoiré de karim…c’est bon » haleta la levrette…

on se rendait mutuellement compte….

C’est vrai quoi, karim était un vrai enfoiré….profiter de la faiblesse d’une femme…c’est vrai qu’on est pas tous pareils

C’était la première fois que je faisais l’amour au bureau…

Les meubles s’en souviennent encore…

Enfoiré de karim…….

Question de racines….

« Je suis médecin » me dit –elle fièrement en bombant le torse…

Il est bien drôle de voir comment l’homophonie résume-t-elle dans un lapsus communicationnel la femme dans son expression phéromonale

« Soit ! » répondis-je en me déshabillant ! « Puisque tu es tes deux seins, je suis mes deux couilles » résumant ainsi l’expression phéromonale masculine… car après tout dans communication la racine nication s’entend fort

au commencement il y avait la pomme…

Ben ouais…corps céleste trop souvent occulté dans l’histoire de l’humanité…pour vous dire tout le narcissisme de l’homme qui en fait n’est qu’un gros cousin de ce délicieux fruit à l’origine  de la prolifération anarchique de l’humanité sur terre.

Facétie (on dit facéssie…pour ceux qui zozotent) que de croire au pouvoir du minou, apanage des prophètes. Vous ne le saviez pas ? Jésus est bien descendu parmi nous non ? alors ? les prophètes descendent du chat (ou de la chatte pour ceux qui préfèrent conserver les flots humides de l’histoire biblique)

Nous les autres, les pas prophètes pour un sou, faisons pâle figure de fruits et légumes dans l’ordre de la création intelligente

Normal donc qu’il y ait tant de pépins sur terre !